中国男足滑稽比赛回放_中国男足滑稽比赛回放视频
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散步看球，和对方爆发冲突，于大宝被“炮轰”，他是如何进入国家队的？
昨天男足中韩对抗赛谁胜了
浙江省运会男足U15决赛赛后爆发冲突，当时到底发生了什么？
李璇称男足现在吃糠咽菜都是罪，对于他的说法你认可吗？
在中国女足亚洲杯夺冠后，男足是什么反应？
搞笑小品
国足为什么不行
如果有一天中国男足夺世界杯冠军，你会做什么？
为什么巩汉林对中国男足的批评能引发这么大的争论？
很无聊，也很无味。大家能给我讲一些好笑的笑话吗？
散步看球，和对方爆发冲突，于大宝被“炮轰”，他是如何进入国家队的？
于大宝8岁学习踢球，15岁进入中国国家少年足球队，所以他也是经过层层选拔，凭借过硬的技术，进入国家队。
一，散步看球，却和对方爆发冲突。
中国国足对战沙特球队最后的结果是1-1，可以看出国足此次在场上还是相当拼的。虽然中国国足没能赢得比赛，但是好歹把比分扳平，挽回了一点面子。在分析这场比赛的时候，大家发现，作为国足队长的于大宝整场的行为，可以用散步来形容。踢的是毫无激情，没有给我们带来任何一点热血沸腾的感觉。在赛场上散步的于大宝，还挑衅对方球员，和沙特的队员产生冲突。
二，于大宝被网友们“炮轰”。
于大宝的其他队员都在赛场上奋力的踢球，而他却像一个老大爷一样，散着步，看着队友们踢球，仿佛自己是观众一样。最后，在补时阶段，主动挑起冲突，和沙特球员产生矛盾。最后吃了一张黄牌才消停。所以在比赛结束之后，很多就吐槽，炮轰于大宝。球迷们认为，于大宝踢球水平一般，但是找茬的实力可是一级棒。作为国足的队员，在赛场上踢的还是前锋，根本没有发挥出自己的实力和水准，不仅让大家好奇，于大宝是怎么进入国家队的？
三，于大宝是如何进入国家队的。
虽然于大宝的表现一般，但是我们也要承认，于大宝确实是凭借着自身的能力进入到国家足球队。于大宝1988年4月18日出生在山东青岛。受父亲的影响，八岁的于大宝就开始练习足球，15岁就进入中国国家少年足球队，也算是有一定天赋的足球运动员。19岁的于大宝还能得到过本菲卡俱乐部的赏识，加盟了该俱乐部。所以说还是有一定实力的。于大宝是现任国足的队长。
昨天男足中韩对抗赛谁胜了
昨天男足中韩对抗赛谁胜了
中国男足胜了。中国队1比0战胜韩国队。
北京时间2017年3月23日晚，2018俄罗斯世界杯预选赛亚洲区12强赛A组迎来第六轮较量。中国队凭借着于大宝在上半时第34分钟打进的全场唯一进球，以1-0力克韩国队，迎来本届12强赛首胜。此役过后，中国队积分达到5分，暂时摆脱了小组垫底的排位。本月28日（下周二），中国队将做客挑战本组“领头羊”伊朗队。
昨天的PPS中韩对抗赛情况
fly 2：1 moon， TH000 1：2 lucifer
BBC最后打的那盘录像在这里:bbs.replays./message/130255/130255330.
昨天中韩魔兽对抗赛哪场最好看
FLY和MOON的最后一场很幽！哈哈。。还有团对塞里LIKE对MOON也很有趣
中韩对抗赛，谁赢了？
新浪体育讯 北京时间1月28日无锡消息，第三届CBA-KBL中韩明星对抗赛首回合，CBA全明星队以73比75不敌KBL明星队，首次在主场告负，KBL外援奥德杰获得本场比赛的MVP。
CBA明星队王仕鹏得到14分，王治郅和朱芳雨各得12分，易建联只得到5分，福建队外援波特得到本队最高的17分。KBL队外援琼斯得到了全场最高的23分，曾效力于北京队的外援奥德杰也功不可没，他得到22分。此外KBL队其他球员的得分都在个位数。
原本的一场明星友谊赛却成为了裁判表演的舞台，在这场由两名中国裁判和一名韩国裁判执教的比赛中，双方都在不断地“保护”着自己方的球队和球员，在比赛的最后时刻，这种“保护哨”一度引起现场球迷的强烈不满。
比赛在第四节一度出现了这样滑稽的场面：韩国裁判判中国队走步，回过头来中国裁判马上判韩国队走步，比赛简直成了裁判的对抗赛。现场球迷对此非常不满，终场前几分钟有人往场内扔饮料导致比赛一度出现中断。
本场比赛由一名韩国裁判（朴雄烈）和两名中国裁判（班琦、宋延平）共同执法。整场比赛，韩国队被判犯规37次，有两人5次犯规被罚下场；中国队被判犯规27次犯规，一人5犯下场。两队加在一起犯规次数高达64次，40分钟的比赛，平均不到一分钟就要响一次哨子。
在CBA明星队的阵容中，除了刘炜、张庆鹏、波特和拉米扎纳外，其余12名球员都来自广东宝玛仕、八一双鹿和江苏南钢三强。江苏队主帅胡卫东原本应该辅佐李群，担任CBA明星队的助理教练，但是由于突然高烧住院，并没有出现在赛场。
开场后，CBA明星队便不在状态，王治郅两次试投，都没有投中，很快便以2-9落后。朱芳雨同样手感不佳，两罚不中。第一节惟一的亮点是易建联的一次盖帽，在进行了一番调兵遣将后，中国队逐渐有了起色，双外援积臣和波特发威，朱芳雨则利用队友掩护，外线命中三分。第一节比赛结束，14-20，CBA明星队落后6分。
第二节的比赛，琼斯为KBL队连得7分，分差继续拉大。刘炜外线投中三分，17比27。奥德杰被判中国裁判吹罚犯规，这引起了奥德杰的强烈不满，走到场边怒吼。之后，韩国裁判对中国球员的吹罚也变得严厉起来，比赛频频被哨声中断。虽然CBA队多次作出换人调整，胡雪峰、张庆鹏、拉米扎纳等先后替换登场。KBL队靠着外援在内线的牵制，牢牢保持着10分左右的领先优势。上半场比赛结束时，两队战成35-42。
下半场易边再战，休息了一节多的王治郅重新披挂上阵。在王治郅的率领下，CBA明星队连得7分，两队战成42平。但很快凭借奥德杰和琼斯的出色表现，KBL再次取得领先。中国队以54比56结束第三节。
原本应该扣人心弦的最后一节完全被裁判控制，中韩两国裁判不断以哨声互相回敬，双方一次又一次走上罚球线，但中国队始终没有找到反超的机会，随着奥德杰5次犯规被罚下，王仕鹏两罚不中，中国队最终以73-75主场告负。
周二两队将移师韩国仁川，进行第二回合的较量。
CBA首发阵容：刘炜、王治郅、王仕鹏、朱芳雨、易建联
KBL首发阵容：奥德杰、金胜铉、梁东根、琼斯、梁熙胜
中韩对抗赛KOF谁赢了?
1楼同学...他说很清楚了,KOF对抗赛,虽然不知道是几几年的KOF几的对抗赛而已...
DNF中韩对抗赛谁赢了
错了。 。 2013年对比赛还没有结束。随着游戏时间给你::
5月17日17 173精英挑战赛开始登记
5月22日精英挑战组半
5à 23精英挑战组下半年
5月29日精英挑战组B半
5月30日精英挑战B组下半场
lt;BR / 6月5日精英挑战赛C组半
6月6日精英挑战赛C组下半年
6月12日精英挑战D组半
BR /gt; 6月13日精英挑战D组下半场
6月26日已知的氏族淘汰赛
7月3日韩国版本的抽签适应
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7月4日A组的四点到两个循环赛
7月5日，2011年B组4进2分循环赛
7月6日半决赛和第三名的比赛分循环赛
7月7日，第三届中国中韩挑战赛决赛
最强大脑第二季中德对抗赛谁胜了
上周五，《最强大脑》第二季国际挑战赛第一场完美谢幕！德意志战车卷土重来，中国以三敌四，王峰、李璐、孙亦廷“三口之家”完胜德国“偶像天团”。
最强大脑第三季中德对抗赛谁胜了
最强大脑第三季中德对抗赛中国队3：1获胜
黄胜华重感冒惜败，最强大脑第三季中国队和德国队比赛，中国队又一次胜利啦！中国队3：1获胜，
另外，黄胜华昨天重感冒，要不然全胜了！
足球中韩对抗赛直播了吗
直播了啊那场打的真是心碎，我用的新浪卡贷利率就特别低，还款压力特别特别小，还可以选择分期付款。
2006.9.6 中新男足对抗赛结果
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浙江省运会男足U15决赛赛后爆发冲突，当时到底发生了什么？
这个原因就是金华球队和宁波球队之间一场比赛，赛后金华球队队员不满裁判，导致赛后大打出手。关于裁判是否偏向于宁波，目前在没有调查结果之前，外界并不好多说什么。但是有必要说一句，这件事造成影响相当恶劣，最近各大媒体都报道此事。对于浙江省体育部门，压力也是很大，必须慎重调查此事。
基本情况
客观上来讲，这场比赛相信金华这边肯定很不服气，一直觉得裁判偏心。这场比赛进行到第80分钟的时候，金华队依旧2 : 1领先于对手宁波队，如果一直持续下去，肯定是金华这边赢球。谁知道裁判竟然判定伤停补时六分钟，然后比分就发声逆转。可以很明确说，伤停补时时间已经超过6分钟，直到看到宁波扳平比分之后才吹哨。最终双方点球大战，宁波赢得胜利。对于金波这边来讲，算是一个重大打击，觉得很不公平。
当然对于比赛结果，有些金华队员家长在微博上发表言论，觉得对这边不公平。赛后气的当时球员满场追着裁判要讨说法，搞得裁判不得不满场仓促逃跑，场面看着十分滑稽。赛后颁奖环节，金华队员直接跪在现场，用这种行为来抗议。
引起大家对足球大讨论
事实上足球比赛并不是个案，这种假球风波早就不是什么稀罕事情，球迷都看烦了。作为中国足球未来希望，没有想到会闹出这么大风波，真的让球迷看的失望。更应该引起大家的反思，是否该做出一定改进，如果不采取相关的措施，那么中国足球真的麻烦了。如果这些球员去参加比赛，得不到公平对待，那么中国球队未来希望真的看不到任何希望。
李璇称男足现在吃糠咽菜都是罪，对于他的说法你认可吗？
李璇称男足现在吃糠咽菜都是罪，比较认可他的这种说法，主要就是因为我们国家给男足投入的东西真的是太多了，但是却从来没有看到什么回报。以前的目标和现在的目标根本没有发生过任何的变化，但是却从来都没有达到，对于这样的男足，我们真的是喜欢不起来。
一、这种说法真的非常认可
中国男足的比赛大家都有没有看过，男生应该对于这种足球比赛比较喜欢，在看的过程当中应该是一次又一次的失望，而中国女足甚至比中国男足更要争气，她们拿到了冠军，这也是时隔第16年再次站上亚洲杯的舞台。李炫也称现在男足就是吃糠咽菜都是罪，非常认可这样的说法。
二、男足的饮食水平真的特别高，但是却没有什么收获
大家知道男足他们的生活水平是什么样子的吗，就是每一天都要吃海参，甚至吃很多个。而女足他们每天的生活就是吃鸡汤面或者是吃鸡蛋等等，根本没有那么多的海鲜。而且要知道中国女足他们的薪资水平跟男足相比差距还是非常大的，所以在这么好的条件之下，他们却踢不出什么成绩，也让所有的国民感到非常的气愤，就觉得所有的吃的都白吃了。
三、总结
现在的中国男足，他们还是需要好好反省一下自己的行为，想想自己未来到底要往哪个方向发展，真的不行的话我们重新找人。女足掀开肚子那都是腹肌，男主掀开肚子那都是肥肉，这样对比真的差距太大了，希望国家方面能够好好想一想，培养中国男足的目的到底在哪里，适当的提高一下，对他们的要求。同时也要适当的降低一下，对于他们饮食的标准，要不然的话根本都不想努力。
在中国女足亚洲杯夺冠后，男足是什么反应？
中国女足亚洲杯夺冠后，男足纷纷发文表示祝贺。
中国女足在亚洲杯以3:2的成绩战胜韩国队取得了亚洲杯的冠军，可以说中国女足的这次夺冠狠狠的打了中国男足的脸。之所以会这样说，是因为在中国女足战胜日本队请进亚洲杯决赛的前不久，中国男足刚刚输掉了同日本队的比赛，紧接着中国男足就以3:1的成绩输给了亚洲弱旅越南队，但是中国女足却在亚洲杯的决赛上，以惊人的承压能力不仅取得了比赛的胜利，更为观众创造了一场精彩的比赛。中国男足这次可谓既输人又输阵，不仅输掉了比赛，更让中国球迷看到了中国男足那不思进取的比赛精神，中国男足在女足的映衬下显得更加滑稽可笑。这次中国女足夺冠后，男足表面上也就只能发文祝贺了，下面就来分析一下他们私底下会有什么反应：
一、输的麻木了，不当回事
个人猜想，中国男足可能的一种反应就是没有反应，该过自己的还照常过，毕竟男足一个都是百万富翁，也不缺钱花，也不缺衣穿，输的只是面子，然而这个面子已经输过很多次了，再输几次也无所谓，都已经麻木了。甚至可能有的男足还会调侃说男足和女足的比赛水平不在一个层面上不具有可比性。
二、知耻而后勇，开创新局面
中国男足还有一种反应就是知耻而后勇。输给了这些国家以及其表现的颓废的体育精神，让人感到耻辱。希望在女足的刺激下，男足能够知耻而后勇，奋发图强。而不是还像以前一样浑浑噩噩的度日，既不注意个人身体素质的锻炼，也不注意技战术水平的学习。
你知道在中国女足亚洲杯夺冠后男足是什么反应吗？欢迎留言讨论。
搞笑小品
相声 吹牛
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
国足为什么不行
问题一：中国足球为什么不行 最佳答案国家足球体制的问题，被足协管的死死的，现在球市不景气，俱乐部经营也很困难，球员一边想着拿工资一边再想踢球，这能行吗，看看欧洲球迷多少支持球队，俱乐部运营非常成功，看看英超多少火爆，球员不会去想拿不拿的到工资而是想着提高自己的能力争取主力位置再多拿工资，中国球员想着钱再踢球而欧洲球员是先提高自己的能力要想拿钱，我有多少的能力就拿多少的钱，这一反一正差距可谓是天上地下了，再说足协只管纸上谈兵，可能还谈不上，只顾自己挣钱，前几年我们的国家电视台居然不能转播自己国家的足球联赛，想想是不是很滑稽。中国足球只有改革才有希望，首先足协要改革，要全心全意的帮助中国足球，接着我们的球员素质自己要慢慢提高，球技不怎么样脾气倒不小，动不动黑哨打架什么的只会伤害中国足球，最后我们广大的球迷要学会宽容，你就把中国足球当成自己的孩子，无论球队打的怎么样，是好还是不好，都要给予加油和鼓励，不要抛弃他们，我们的足球才会有希望的一天。
问题二：为什么中国足球不行？原因是什么啊？ 很久没看中国足球了 根本不关心 我只关心欧洲联赛和冠军杯 还有实况 至于中国足球 实在没有什么东西能让人关心的起来
中国男足为什么总是输？其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了，综合为大家摘要如下，希望大家理解中国男足：
1）草皮不适应
1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草
2）天气原因
1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
3）赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短 H、补时太长
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷
4）抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输。
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
5）对手
1、对亚洲强队，踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱矗，踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。
3、对欧洲弱队，踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1，踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10，踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100，踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟欧洲一流强队的水平差距确实是不小。
6） 队员
1、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
2、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
7） 其他原因
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队――队医技术差！
5、中国足协***――办公室里那位倒水扫地的大妈差！
――――――――――――――――――――――――――――――――――
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是非洲球员。
能够奔跑9......gt;gt;
问题三：中国足球为什么那么垃圾? 期望太高 失望越多
问题四：中国男足为什么不行? 先和支持足球的球迷道一声，你们辛苦了，我们大家都很辛苦，足球真是我们中国男人的苦啊！中国国奥队小组赛第二轮与比利时队的生死战，郑智、谭望嵩接连被罚下场。最终中国队0-2不敌对手，小组出线基本无望.肩负着亿万人的梦想，萦绕着几代人的愿望，但是中国男足还是在关键的时刻做回了那个让我们恨铁不成钢的自己。伤心之时，做一个单纯的球迷，骂上两句方解心头之气，只是这样的骂拯救的不了中国足球，一切还得重头开始。“先天不足，后天畸形”是对中国足球最好的描述，在这样的背景下，我们送走了一代又一代那些怀着梦想的中国球员。失败已经不可挽回，中国足球如何走好下面的路才是最重要的。当中国的足球体制已经严重阻碍到中国足球发展之时，废旧立新是必须的。无数次失败后的象征性反省，让我们对足协已经不再抱有希望，急于求成的性格让我们看到了足球政治给中国足球带来的巨大伤害，我们不想在亲历一次那种让人无处发泄的失败。联赛是根本，商业化的经营才是一个联赛永葆活力的基本。J联赛的成功和中东国家正在走的路线是中国足球借鉴的一个好例子。只有学习才能进步，固步自封只会自取灭亡，由上个世纪的领先到现在的被日本超越，难道中国足球还要被东南亚超越吗？中国足球已经到了生死存亡的时候，改革体制，发展联赛才是中国的唯一出路。中国的足球之乡大连只有700注册球员，而日本东京则拥有5万人注册。中国孩子要踢球，就得上足校，而且费用得一次付清，一年就是上万元。在球场上，我们输在实力，而在球场下，我们输在古板培养体制。 人无远虑，必有近忧。中国足球在浑浑噩噩发展了那么多年之后，依然没有一个完善的百年计划，这使得中国足球永远只着眼于眼前的一亩三分田，常常顾此失彼。2010年世界杯的冲击失利的教训和奥运会的失败都是中国足球错误的战略造成的。只有一步一个脚印的去努力和实现，才能取得长足的进步，一次奥运会的名次无法代表中国足球实力的强大，更何况现在连这个很傻很天真的梦想都将破灭，正可谓“心比天高，命比纸薄”。而在今后几年里，中国足球都将处在长期的无球状态。在足协要求球员负责的时候，被耽误的一代该向谁申诉。只有一个一个目标的去实现，才能使中国足球强大，心急吃不了热豆腐。目前完成不了的，也没有人会去怪罪。立足于重回亚洲强队，才是中国目前最主要的任务。在中国足球落后于世界之时，中国足球的洋教之路是必须的，而中国足球的官员们假如真的希望中国足球发展进步，那么何必吝啬手里的金子和那份对洋教的信任，用人不疑，既然选择了就应该坚持，花个好价钱，请个好教练。病急乱投医是最切忌的，这样的教训我们已经太多太多，只有明白了中国足球适合什么样的路子，才能对症下药。结合中国球员本身的特点选择出最适合自己的教练。 中国足球要改的东西还有很多，要走的路还长，只有一项一项的去解决了，才会好起来，中国球迷已经伤心太多，但是失败并不可怕，可怕的是那些失败是让人无法接受，哀莫大于心死，中国足球已经危机四伏，到了勇敢迈出新的一步，重新投胎做人的时候了。也希望大家继续支持中国足球，做一个真正的球迷，而不是伪球迷，虽然很辛苦，但也算是磨练意志，也是爱国的体现嘛！
问题五：中国足球为什么这么烂 总结如下：
不行，其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了，综合为大家摘要如下，希望大家理解中国男足：
1）草皮不适应
1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草
2）天气原因
1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
3）赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短 H、补时太长
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷
4）抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输。
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
5）对手
1、对亚洲强队，踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队，踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。
3、对欧洲弱队，踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1，踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10，踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100，踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟欧洲一流强队的水平差距确实是不小。
6）
队员
1、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
2、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
7）
其他原因
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队――队医技术差！
5、中国足协***――办公室里那位倒水扫地的大妈差！
――――――――――――――――――――――――――――――――――
中外球员对比
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后穿，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是非洲球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员
能够散步90分钟，倒地......gt;gt;
问题六：恒大为什么可以，而国足却不行 他们说的都是虚的，我说点实际的，第一 恒大的几个外援比较牛X。第二 日本有十几名留洋欧洲球员，韩国好像有8、9个留洋欧洲的，如果这些人都回国内俱乐部，并且这些俱乐部也买几个强力外援，可以确定，恒大一定不行。所以说日、韩的国内俱乐部并不是主力队员呆的地方，他们的主战场都是在欧洲，恒大正好相反，所以就是你说的结果。其实你只要仔细看比赛就知道，恒大的大部分关键球还是三个外援，要看过程，不能只看结果。
问题七：国足为什么不行？ 很久没看中国足球了 根本不关心 我只关心欧洲联赛和冠军杯 还有实况 至于中国足球 实在没有什么东西能让人关心的起来
中国男足为什么总是输？其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了，综合为大家摘要如下，希望大家理解中国男足：
1）草皮不适应
1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草
2）天气原因
1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
3）赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短 H、补时太长
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷
4）抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输。
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
5）对手
1、对亚洲强队，踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队，踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。
3、对欧洲弱队，踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1，踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10，踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100，踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟欧洲一流强队的水平差距确实是不小。
6） 队员
1、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
2、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
7） 其他原因
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队――队医技术差！
5、中国足协***――办公室里那位倒水扫地的大妈差！
――――――――――――――――――――――――――――――――――
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是非洲球员。
能够奔跑9......gt;gt;
问题八：国足为什么这么差？ 我把我以前回答的最好的，最完整的答案晒给你，希望楼主喜欢。
中国从不缺乏优秀的足球队员，但那水平大家都知道，越看越揪心，不看有不舒服，中国足球我不知道该怎么说你，失败希望之外，在预料之中。国足是球迷们心中的一块心病，宁愿谈日本，韩国，也很少提国足，只因为给我们的失望大于希望。
看了那么多国家足球队的比赛和了解的一些背景让我得出了为什么国家足球队那么差的原因，我把我的观点归结一下，如果大家认同的话顶一下，或者有更好的观点请留下你的足迹。希望大家为了希望能以后看个舒服的比赛多支持。
一，国内的联赛水平太低，而且风气不好。[-20%]（出现赌球，假球。缺乏系统的培训，建议引进如巴西的又能力但知名度不高的球员，各个位置都大量引进，只要有能力就行，让其他球员看看什么是真正的踢球，树立版样。还有加大惩罚力度，最好让球队降级或者年限不等的禁止参加联赛。提高惩罚的执行率。没有锋利力的刀怎能切骨头，我也承认很困难，但为了将来不得不一刀了断，一时的剧痛比无限期的疼痛好）
二，国足的体制问题[-10%]。应该好好改革了，现在经济政策改革了，连国家的铁饭碗都松动了，国足也应该与时俱进。（大刀阔斧的改革，反正都已经够差了，即使改坏了也不可能更差了）
三，球员问题[-10%]。球员不够团结一致，体能太差。在为国争光的光环下，有想出风头的队员使小手段，这是队员太过精明的表现。（建议不如一些小国家一样挖别国的有能力的队员加入中国国籍，反正怎么说也比国内的强，而其能带动国内的队员。要进国家队的进行每个星期类似的有时间限制的马拉松长跑，提高球员的体能。）
一个天才的足球运动员有100%的能力，经过上面的削减就只剩60%的能力了，怎能要求国足有更多的表现呢？当然海外回来的个基本上受的影响小，但加上其它的各种因素能力也只有70%或80%。怎能和其他国家90%左右的对抗？一些外国教练的到来能减少上面的一些因素但也只能让队员达到70%左右的能力。这就不能怪外国教练来赚下钱就走人了。因为他们也没太多能力了。看看米卢多潇洒，靠着一点运气进世界杯，然和拼命的狂拍广告，腰包鼓鼓的，国足想续约，他挥挥手：下次我可办不到！Let me go！
我的话完了!你爱怎么想？国足爱怎么想？反正我看国家队的比赛够郁闷了！说不说都一样，我在这里发泄下，狠心说下辈子坚决不看国足了，但我又做不到。唉！什么时候是个头？
问题九：中国足球为什么不能崛起 中国足球不自由 当然没有人站出来负责，因为世界杯和中国足协无关，中国足协现在只负责奥运政治任务。退开一步说，哪怕有人站出来负责，或杜总或福主或龙王，他们负得了责嘛？他们引咎了，转身去谋一份其他差事，承担恶果的是谁？是最不应该承担恶果的球迷。 找人负责，其实没有多少意义，因为我们面对的是一种不负责的游戏体系，一个不负责的机构，一群无法负责的人 因为奥运牺牲世界杯，只是这两年中国足球闹剧新篇章的内因，外因之一，是2005年选择瑞士盈方、而非亚足联官方公司WSG，为中国之队的市场合作伙伴。接下来世界杯预选赛小组赛被抽入死亡之组，顺理成章。内外结合，药到命除，没有一点偶然因素，没有一点其他可能，impossible is everything。 这样的一出闹剧谢幕后，未来十年，中国足球将面临一个前所未有的冰川纪。2010年没戏了，2014年，还得靠这些在水滴球场滴汗滴血的人拼争，即便到时候场边嗤笑和发呆的，不再是杜总和福主，这些人的竞争力能有多强，我们心里都没谱。 所以从2008开始，我们就得看2018的希望，只是希望在哪里？希望在此刻正在踢球的青少年身上。张路老师不止一次说，现在全国12岁到16岁年龄组参加正规训练的青少年，不会超过1500人。南非无缘，带来的间接打击，会导致这个数字进一步萎缩。我们的希望在哪里？ 形成这一切被动局面的根源，当然是我们的足球管理模式和管理机构。我们有着一个集政治服役和社会服务两大功能于一体的管理者，于是服役不成功服务不到位。中国足协骨子里更是在服役的，所以服役服务一有冲突，他们肯定先放弃市场，以牺牲中国足球自由为代价，去谋取政治任务的完成。 这样糊涂混沌的管理体制，怎么可能“水滴石穿”，完全是以卵击石。所以二十年来，中国足球都在背着莫名其妙的十字架爬行，看着别人一步一步的超越。 要避免未来至少十年的足球冰川纪，要避免水滴悲剧的再次上演，要避免中国足球走向灭亡，只有还中国足球以自由。把它还给社会，给那些真正爱足球而不是玩弄足球的人们吧。
如果有一天中国男足夺世界杯冠军，你会做什么？
中国队，好样的！中国队，牛气！虽然是一个假设题，但是我依然会激动万分，要知道这世界上的事都是有可能发生的，万一成功了，我们就可以翻转历史。这不仅仅是中国男足的骄傲，更是全中国人民的骄傲。我会和家人共同举杯祝贺，为中国男足夺得世界杯冠军骄傲。
为什么巩汉林对中国男足的批评能引发这么大的争论？
近日，男足冯潇霆和巩汉林关于中国足球的言论不断发酵，在社会上引发网友大量关注。针对冯潇霆和众国脚的回应以及中国足球今年世界杯的表现，我认为没有必要给予男足包容，毕竟硬实力才有话语权。
北京时间2月1日晚，世预赛亚洲区B组第8轮比赛打响，国足对阵越南。最终，国足1-3不敌越南，彻底无缘卡塔尔世界杯。之后躲球、吃海参、输给越南这些标签似乎已经深深地打在中国男足的身上，与中国女足相比，虽然都是国足，但是两者之间的地位差距还是非常大的。之前男足球员年薪千万的时候，中国女足的薪水还是普通上班族的薪水，中国男足日常吃海参的时候，中国女足只是普通的面条。
中国男足一直以来确实都是被舆论批评的对象，因为成绩总是不佳，好的表现实在太少。汪海林表示大年初一中国男足都能输越南，你们还要脸？巩汉林说男足拿的薪水高，但是不进球，这也是事实。说的不过分，但是这些球员就是受不了，要正面回击。
眼看中国足球被指责得如此厉害，有些足球人就出来唱反调了。包括足球媒体人接连发声批评巩汉林以及冯巩老师，比如董路三番五次批评巩汉林以及冯巩，说他们是球盲，没有资格批评中国足球。除此之外，目前中国足球的媒体“中国足球报道”这个账号，在最近的社交平台当中，发文点名批评巩汉林以及冯巩老师，说嘲讽中国足球该有底线。
毫不意外的是，这篇动态发出去后，立马遭受到很多球迷的批评以及网友的吐槽。在球迷看来，中国足球自己都不要底线，为什么要求球迷批评中国足球还要留有底线？既然他们连越南这样的球队都能够输掉，为什么球迷就不能够去批评他们？
作为舆论中心的中国男足，如果想要得到大家的包容，不是想着怎么去回应网上的批评和指责，而是应该多花时间和精力在训练和比赛上，通过实力告诉球迷和社会，他们从来没想过放弃，没想过给中国队丢脸。
从巩汉林关于国足收入的言论到冯潇霆发文回应，到冯巩讽刺国足吃海参再到众国脚纷纷站队，网络骂战或者舆论攻击并不能够使中国男足变得更好，想要得到别人的包容和理解只有行动才能说明一切。
很无聊，也很无味。大家能给我讲一些好笑的笑话吗？
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽?...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦?...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」 11:巧合 一天早上，甲对乙说：乙，你怎么愁眉苦脸的？乙回答：昨天晚上好恐怖，我在街上走着，感觉一个人在我身后跟着我，等我回过头，他突然不见了！”甲：哦。丙，你怎么也愁眉苦脸的？ 丙：“昨晚好恐怖，我在街上走着，看见了一个人，我以为他是外星人，就悄悄跟了上去，没想到，他突然回过头，吓得我掉进井里了”，甲：“汗....”。
